«Человек, у которого нет врагов, действительно беден», - как-то сказал Бернард Шоу и тут же стал богаче раза в три. Список его врагов пополнился людьми из числа «милейших», стремящихся дружить со всеми. Английского писателя это не смущало, ибо он, как и другие выдающиеся личности, ценил врагов. И ведь было за что!

«Если вам постоянно будет сопутствовать удача, то сколь заслуженной она бы ни была, у вас появятся враги». Андре Моруа

Враги появляются не потому, что вы такая ехидная, злобная и агрессивная. Точнее, если это и впрямь присуще характеру, то вряд ли их возникновение станет неожиданностью, поскольку с таким характером враждуешь со всем миром и ждешь от него того же. Но и ангельская доброта, небесная красота и божественная одаренность - не панацея от недругов. Скорее, они являются гарантией - недоброжелатели у вас будут.

Основной причиной вражды была и остается . А она появляется тогда, когда у вас есть нечто весьма привлекательное, чего нет у других. Например, в своем деле вы звезда, самобытная и яркая. Поете вы или бусы собираете, но получается это просто ах! Окружающие восхищаются, а некоторые чернеют - от зависти. И если бы это было возможно, они бы вытравили ваш талант до последней капельки, но его, как известно, не пропьешь. Зато можно извести носителя, чем супостаты и начинают рьяно заниматься.

Но даже если вы не обладаете дарованием, способным лишить коллег сна и покоя, у вас все равно может найтись нечто, цепляющее других за живое. Причем случается и так, чтобы завистникам хочется не обладать этим «нечто», а просто чтобы у вас этого не было!

Как известно, гвоздь, возвышающийся над поверхностью, первым притягивает молоток - так и с «нечаянной радостью». Поводом для зубовного скрежета окружающих может стать что угодно: удачливость, яркая внешность, красивый голос или платье фасона «мама дорогая, закачаешься». Всё это кому-нибудь вполне может стать поперек горла. Становиться серой, скучной и ни на что не претендующей только из-за страха перед неприятелем, как вы понимаете, не выход. Лучше взять пример с великих людей и начать относиться к врагам, как к настоящему богатству.

Удивлены? Враги бывают выгодным приобретением, помогающим сделать вашу жизнь лучше. Парадокс, казалось бы: ведь больше всего недруги хотели бы лишить вас именно хорошей жизни. Запомните: если у них это получается, значит, вы не умеете врагами пользоваться. А ими пользоваться стоит! Как только научитесь это делать, сразу же ощутите плюсы их наличия.

«Не спрашивай друзей о своих недостатках. Лучше разузнай, что говорят о тебе враги». СААДИ

Ну кто, как не эта мерзкая Кузьминишна с пятого этажа, поведает всему подъезду, что, чихая, вы не прикрываете рот рукой, то и дело одергиваете юбку («которая заползает на ее огромную попу, за зиму-то килограммов пять наела - хи-хи!») и постоянно употребляете слово «короче» в длинных речах!

С одной стороны, все, что болтают о вас недруги, надо делить, как минимум, на десять. С другой стороны, именно потому, что они хотят подловить вас на всякой мелочи и внимательно следят, прислушиваться к их мнению полезно. Так вы убиваете двух зайцев сразу: во-первых, вы узнаете о своих слабых местах и устраняете их, во-вторых, продолжаете держать себя в форме. Благодаря Петровой вы обратили внимание на свои манеры, вес и речь, а заодно отметили, как легко вас задеть подобными высказываниями, и отработали в себе способность достойно воспринимать критику. Сплошная польза. Ай да Петрова, «добрая» душа!

«О, Боже, сделай моих врагов смешными!» ВОЛЬТЕР

Нет ничего утомительнее неприятелей, на мелкие пакости которых и реагировать-то стыдно. Но если вы не можете не замечать своих врагов, используйте их для поднятия настроения . Можно выплескивать на них все: раздражительность, накопившуюся из-за дурной погоды, хамства пассажиров, сломанного каблука. Ругайтесь с врагами, выскажите им в лицо все, что о них думаете и даже боитесь думать - в общем, срывайте на них будничную злость. А к близким людям приходите успокоившейся и уравновешенной. Можно оттачивать на них свое остроумие. Говорите с ними подчеркнуто спокойно и убийственно язвительно. Конечно, перепалка может стать бесконечной, но если соперник достойный, учитесь у него колкостям. В жизни пригодится.

«Если хотите возвыситься, наживите врагов». ШАРЛЬ ТАЛЕЙРАН

Недруги молчать не будут. Они воспоют вас на всех перекрестках, ибо сдерживать свое раздражение не смогут. И пусть вас не смущает, что пропаганда будет сплошь отрицательная - человек, позволяющий себе иметь врагов, уже вызывает уважение. Так слух о вас пройдет по Руси великой… И чем больше у вас недоброжелателей, тем скандальнее он будет. Скандалы заинтересуют массу непосвященных. И в первую очередь это будут враги ваших врагов, то есть ваших потенциальных сторонников и единомышленников. А друзей надо ценить. Имея врагов, вы куда острее это понимаете.

«Могло быть хуже. Твой враг мог быть твоим другом». ЕЖИ ЛЕЦ

Аня считает, что они с Дашей - не разлей вода. В новых компаниях так ее и представляет: «Даша - моя лучшая подруга». И тут же публично отпускает в адрес девушки критические замечания: о шутках Даши - «что за ерунду ты мелешь», о густых кудрявых волосах подруги - «слава богу, у меня не такие космы, я по утрам два часа с расческой не вожусь», о мужчинах Даши - «вкус у тебя всегда был странный». Даша часто обижается - и «лучшая подруга» тут же спешит на помощь: «Ну чего ты так расстраиваешься, глупенькая? Правду всегда слышать неприятно». Зачем эту «правду» слышать еще и незнакомым людям, Аня не задумывается. Говоря о Даше с теплыми интонациями, она умудряется ее выставить в таком невыгодном свете, что девушка по сей день не может завести среди их общих знакомых ни одного близкого приятеля. И Аня при случае любит отметить, как ей жалко Дашу, ведь с ней никто не хочет общаться, кроме Ани, безмерно терпеливой и великодушной…

Нет хуже врага, прикинувшегося нашим другом. Хотя бы потому, что сразу и не ясно, что перед вами враг. Если вы увлечены новой знакомой, а ваши подзабытые старые, но верные подруги хором поют об опасности, не списывайте на ревность, задумайтесь. Все станет на свои места, как только вы проанализируете, что от данных отношений получаете больше: понимания и заботы или лишних комплексов и переживаний? Если последнее преобладает, гоните «друга» от себя подальше. Вы не тот человек, за чей счет самоутверждаются другие.

“Врагом на всю оставшуюся жизнь” становится далеко не каждый, кого безнаказанно унижают в детстве. Но у всякого, кто обижает маленьких, есть опасность наткнуться на патологическую личность, чья способность делать пакости, тем более в отместку, многократно возрастет вместе с ее взрослением. Такой человек может не только побить давнего обидчика, но втянуть его в сомнительную интригу, подставить, по садить. Если наткнулся на такого - держи в запасе силовые методы противостояния, начиная от влиятельных друзей и знакомых и кончая банальным отделением милиции”.

Психология очень просто объясняет его появление. Вопреки распространенному представлению, злопамятность — это не зацикленность на негативе. Это невыраженная злость, пущенный в землю разряд. Ситуация, когда человек не высказал всего, что хотел, не дал волю эмоциям, заседает глубоко в подсознании как незавершенное действие — а еще в начале XX века психологи школы Курта Левина доказали, что нерешенные задачи и проблемы запоминаются в два раза лучше, чем решенные. Злопамятностью страдают скрытные, малоэмоциональные и, как ни странно, чересчур воспитанные люди. В конфликтной ситуации они не позволяют себе демонстрировать чувства и потом годами пухнут от обиды. Когда память о нанесенном ущербе становится невыносимой, они начинают разрабатывать план мести. И чем ярче он вырисовывается в их сознании, тем больше их желание довести конфликт до конца.
Если ты понимаешь, что сильно задел человека, а тот промолчал и затаил обиду, попытайся вытащить из него негативные эмоции. Не делай вид, что ничего не произошло, — лучше специально выведи человека на чистую воду, заведи разговор о произошедшем конфликте. Чем ярче обиженный представит себе ситуацию, в которой на тебя обиделся, тем проще ему будет высказать все, что накипело. Не получается поговорить, дай ему сделать что-то. Подставься под удар (в прямом и переносном смысле), а сам сдержись. Не мешай его мелочной мести, а лучше сделай вид, что тебя это все жутко расстроило, пусть думает, что отмщение свершилось по полной программе, и успокоится на этом.
В какой ситуации проще всего нажить себе врага? Мы проанализировали новостные ленты и собственный жизненный опыт и готовы предъявить тебе список — с некоторыми рекомендациями.
ВРАГ ИЗ ДЕТСТВА
Вообще-то психологи доказали, что детские обиды менее стойки, чем взрослые: дети могут поссориться и помириться в течение получаса. Но если речь идет о серьезных психологических травмах (высмеивание на людях, побои), память о них остается на всю жизнь. Так что униженный тобой доходяга вполне может вырасти в большого парня и, помня каждый синяк, оставленный твоим кулаком, свершить акт возмездия. Например, как герой Леонардо Ди Каприо в фильме “Жизнь этого парня” — мальчик Тоби, который как-то взял и избил сурового отчима за все пережитые унижения.
Чтобы не стать жертвой жертвы, старайся вообще не иметь общих дел с теми, кому от тебя сильно доставалось. Если судьба все-таки свела вас, держись. Чтобы избежать рукоприкладства, постарайся в разговоре пожаловаться на свою нелегкую жизнь: и жена страшная, и из института выперли, и зарплата копеечная. Пусть враг поймет, что тебя и так уже настигла кара. В худшем случае придется защищать особо ценные части тела и вяло отвечать — сегодня он должен уйти победителем, чтобы эта история закончилась.
ВРАГ ЗА СТЕНКОЙ
На первый взгляд, преклонных лет соседка не может причинить особого вреда. Диджей Витя так и думал — и преспокойно сводил пластинки на дому, пока старуха из квартиры снизу не добилась решения суда о принудительном выселении шоумена.
Соседей не выбирают, поэтому отношения с ними лучше не портить. Ту же одинокую старуху можно задобрить мужскими поступками — у нее в квартире наверняка найдутся обрушенные полки и текущий кран. Почувствовав, что контакт налажен, предупреди ее об очередной вечеринке, придумав серьезный повод (вроде 50-летия со дня полета Гагарина в космос), и проведи тусовку в строго оговоренное время. Еще можно подарить старушке билет в театр и жить полной жизнью, пока она наслаждается искусством. Если же против тебя ополчился весь подъезд, лучшим решением будет проводить вечеринки в другом месте.
ВРАГ ПО РАБОТЕ
Кого-то понизили в должности, чтобы поставить тебя на его место? Очередной враг готов. Особенно опасно для тебя, если ему пришлось остаться в той же компании. Он ведь знает все нюансы работы на твоей новой должности — и будет высмеивать тебя, наушничать руководству, обнажать все твои недостатки. Помнишь, как герой Джима Керри Брюс, став всемогущим, первым делом отомстил телеведущему Эвану, который обошел его в гонке за место ведущего новостей?
Оказавшись в такой ситуации, убеди босса, что столкновение пониженного и повышенного на одних квадратных метрах — бомба замедленного действия, которой не место в компании. Если начальник этого не понимает, организуй своему врагу переход в другую контору. Разошли резюме парня в HR-агентства, расписав его лучшим образом, — наверняка какая-нибудь фирма захочет переманить ценный кадр.
ВРАГ БЕЗ РАБОТЫ
Знаешь, как мстят уволенные сотрудники?Одни размещают фото босса на сайтах знакомств для геев или стирают базы данных клиентов, другие меняют пароли на всех компьютерах или выкладывают в сеть откровенные видео с корпоративов. Одна изобретательная леди из Лондона, узнав, что ее уволили, оставила служебный автомобиль на платной парковке аэропорта Хитроу, где час стоит четыре фунта. Когда о машине вспомнили, набежала внушительная сумма. Еще хуже, когда месть обиженного проявляется не сразу, а, как скрытый вирус, подтачивает твою карьеру в течение многих лет. Ведь уволенный сотрудник может при каждом удобном случае рассказывать коллегам, клиентам и просто интересующимся, какой ты нехороший человек.
В общем, если ты босс, увольняй людей по-хорошему, а не со скандалом. С выходным пособием и добрыми напутствиями. Поскольку уличная выгода позволяет забыть об обиде, заранее подыщи сотруднику несколько вариантов новой работы, которыми он может воспользоваться.
ВРАГ ПО ЛЮБВИ
Пожалуй, страшнее девушки, которую ты бросил, может быть только ее мама. Так, 17-летняя израильтянка, брошенная своим парнем-военным, умудрилась с-помощью нового избранное оружие — автоматическую винтовку М-16. Если бы оружие через несколько дней не нашли на помойке, парню грозил бы срок. Дабы избежать чего-то подобного, постарайся предотвратить конфликт. Хороший способ, если есть время, сделать так, чтобы она сама тебя бросила. Просто веди себя плохо, подло, глупо. Именно так главный герой романа Тонино Бенаквиста “Кто-то другой” за три месяца разделался с многолетней связью, причем без особых последствий для себя.
ВРАГ ПО СУТИ
Иногда сталкиваешься с людьми от природы злобными, злопамятными и мстительными (в психологии такой тип личности называется эпилептоид-ным). Они видят недостатки во всех, кроме себя, и всеобщую нелюбовь к себе объясняют дурным характером остальных. Вот такой человек может стать твоим заклятым врагом, даже если ты ляпнул что-то в его адрес по глупости или случайно толкнул.
Типичным представителем эпилептоидного типа был Адольф Гитлер. В14 лет он заявил, что во всех его несчастьях, в том числе и в плохой учебе, виноваты отец и учителя. Поэтому, как бы из мести отцу, Адольф бросил высшее училище, а после смерти родителя на унаследованные накопления поехал в Вену учиться живописи. Не поступив в Академию художеств, снова обвинил в этом преподавателей. А когда деньги отца закончились, Адольфу пришлось рисовать открытки и продавать их еврейским антикварам.Психолог Эрих Фромм утверждал, что Гитлер всю последующую жизнь мстил евреям за этот эпизод своей жизни.
В общем, держись от таких персонажей подальше. Распознать их нетрудно: если человек неестественно слащав и навязчив в общении, но ходят слухи о его неадекватности и агрессивности, постарайся быть с ним нейтральным. Ни в коем случае не говори обидных слов, тем более не применяй физическую силу. Будь вежлив, но соблюдай дистанцию и не заводи с ним общих дел. Если конфликт произошел, выход один — бежать. Договориться с таким человеком невозможно.
ВРАГ ИЗ РЕВНОСТИ
Страшен в гневе мужчина, чья женщина ушла к тебе. Если в ближайшее время он не найдет девушке замену (умнее, красивее и богаче), то наверняка захочет разорвать вашу связь и твою рубашку. Твоя задача - пожалеть нервы соперника и по крайней мере не попадаться ему на глаза вместе с девушкой. Будет неплохо, если она не станет переезжать к тебе сразу после разрыва, а попереживает для виду где-нибудь у мамы. Время, пока вы не афишируете свои отношения, тоже можно использовать на благо общества - ненавязчиво подыщи брошенному новую пассию (из своих бывших, например, - вы будете квиты).
Он подкараулил вас в темном переулке? В этой ситуации, в отличие от историй с детскими обидами, можно драться честно. Если победишь не ты (прости, это только предположение), ничего плохого тоже не случится: ревнивец будет удовлетворен, а девушка за боевые ранения полюбит тебя еще больше.
реплика специалиста Надежда Купряшина, психолог:
Типичная ошибка мужчин: они делегируют весь нелицеприятный процесс выяснения отношений с “бывшим” самой женщине. Однако откровенный мужской разговор тет-а-тет позволит во многом разрядить ситуацию: ты честно объяснишь свою позицию, выслушаешь другую сторону, что, несомненно, поможет вам всем более эффективно преодолеть конфликт”.

Не только Иисус призывал любить врагов. Буддисты говорят, что самые лучшие учителя человека – это его враги, а Лао-Цзы учил, что "нет беды тяжелее, чем ненавидеть противника".

Зачем любить своих врагов?

Почему появляются враги у человека? Кто является врагом?

Во-первых, люди сами являются причиной того, что появился враг. Каждый человек в какой-то степени ответственен за существующее в мире зло. Это можно заметить как в истории, так и во взаимоотношениях между людьми.Есть люди, у которых много врагов, есть люди, у которых, кажется, в принципе не может быть врагов. Каждый человек время от времени становится участником то конфликта, то соперничества, то еще какой-нибудь враждебности со стороны других людей. Но отдельные конфликты благополучно разрешаются, если конфликт решается на основе разума, и враги перестают быть врагами. И некоторые враги – не на всю жизнь враги. Ни один враг не появляется "на пустом месте", без соответствующей причины. Значит, сам человек виноват, что у него появился враг. А раз так, то если от врага избавиться, появится другой. И неправильно говорить, что "нет человека – нет проблемы".

Н.Бердяев говорит, что даже причина войны – в самих людях. "Зло войны есть знак внутренней болезни человечества. Материальные насилия и ужасы войны лишь сыпь на теле человечества, от которой нельзя избавиться внешне и механически. Мы все виноваты в той болезни человечества, которая высыпает войной" (Н.Бердяев, "Судьба России"). "Война не есть источник зла, а лишь рефлекс на зло, знак существования внутреннего зла и болезни. Такова природа всякого материального насилия – оно всегда вторично, а не первично" (Н. Бердяев, там же). "Война лишь проявляет зло, она выбрасывает его наружу. Внешний факт физического насилия и физического убийства нельзя рассматривать как самостоятельное зло, как источник зла" (Н. Бердяев, там же).

Во-вторых, все в природе взаимосвязано, и наша ненависть в ответ на чью-то ненависть только увеличивает ненависть. И зло в ответ на зло – только увеличивает его. Злом невозможно победить зло. Ненависть умножает ненависть; насилие умножает насилие, и жестокость умножает жестокость, умножая процессы разрушения. Самое большое заблуждение, из-за которого в мир пришло много зла, состоит в том, что будто бы можно делать зло безнаказанно. Любое зло бумерангом возвращается к тому, кто его делает, "что посеял человек, то и пожнет".

Гегель, "Философия религии", сказал, что “невинного страдания не бывает, страдание всегда есть вина”. И люди, которые кажутся невинными жертвами, все-таки чувствуют свою виновность, и ведут себя соответственно. Нет никого, кто был бы свободен от ошибок. Целители говорят, что тот человек, который на физическом плане стал жертвой какого-то преступления, на тонком плане является разбойником. Потому что он сам своим негативом привлек к себе преступника. Что человек делает в этой жизни – то с ним сделают в следующей.

В-третьих, почему это лучше – любить своих врагов?

Любить врагов – не то же самое, что любить, например, детей или родителей. Любить врагов – не значит объясняться им в любви, а – не испытывать ненависти к ним, понимая, что сами виноваты в том, что они появились. Причина негативного отношения других людей к нам – негатив в нас, от которого лучше избавиться, отказаться, чтобы он не стал причиной новых проблем или болезней.

"Тема зла – основная тема жизни. Беспощадное и злое отношение к злу и злым может обернуться новым злом, и часто оборачивалось. Беспощадное уничтожение зла и месть злым порождает все новое и новое зло. Человек попадает в безвыходный круг. С этим связана евангельская тема об отношение к врагам, это – другое выражение отношения к злым". Далее Н.Бердяев пишет, что Создатель не должен устранять зло актом силы. Путь к лучшей жизни лежит только через развитие, главное в котором – отказ от зла, т.е. эгоизма, ненависти.

Психиатры считают, что ненависть является причиной многих наших болезней и негативных состояний. Еще больше видят целители, которые говорят, что ненависть разрушает наше здоровье, личность и судьбу, а любовь, как отсутствие ненависти, злобы, раздражительности, положительно влияет на наше здоровье и состояние, и что учиться любить – это учиться быть здоровыми.

Человечество ходит по замкнутому кругу на одном уровне, где ненависть рождает новую ненависть, войны рождают новые войны, уже много тысяч лет. И будет ходить ровно до тех пор, пока не обратится к разуму. Если на ненависть отвечать ненавистью, то она умножается, и тогда врагов будет все больше. И только разум, который исходит из любви, помогает сгладить конфликты, примирить врагов, предотвратить войну, избежать других тупиков, в которые гомосапиенс сам себя загнал. Именно отсутствие и разума, и любви привело человечество к тому тупику, в котором оно сейчас находится. И выход из этого тупика – отказ от ненависти и обращение к разуму, и от этого только выиграют все.

Иисус, когда призывал "Любите врагов ваших", и Лао-Цзы, когда призывал к тому же, и буддисты, которые говорят, что лучшие учителя человека – это его враги, говорили, что лучше все вопросы решать, обращаясь к разуму, взаимоуважению, отказываясь от ненависти. У человека две природы – низшая, животная, и высшая, духовная. И ненависть как раз происходит от его животной природы, а любовь, взаимопонимание, стремление уладить конфликты происходит из его духовной природы. И удержаться от ненависти и проявить любовь – значит возвышаться над своей низшей природой, идти в направлении реализации себя.

Любить врагов – значит не отвечать им злом на зло. Лучше для всех – быть в разуме и решать вопросы на основе разума. Если бы все люди старались так поступать, то давно уже история шла по другому пути, и не было бы ни у кого врагов.

И уже понятнее, почему лучше – подставлять другую щеку. "А Я говорю вам: не противься злому. Но кто ударит тебя в правую щеку твою, обрати к нему и другую" (от Матфея, 5:38-39). Не отвечай злом на зло, не умножай зло, которого в человеческом обществе всегда хватало.

Многие не могут принять Учение Ии суса Христа из-за того, что не понимают его. Что значит – подставлять другую щеку? Ситуации, которые происходят с человеком, случаются не только "почему", но и "для чего". Если начальник вызывает "на ковер", или дома муж, или жена начинают отчитывать, значит, во-первых, есть за что, и надо, зная, что есть причина, не впадая в чувства, не обижаясь и не осуждая, стать выше ситуации, проявить разум, терпимость к людям и к ситуации и найти разумный выход.

Есть разный уровень развития людей и, соответственно, разный уровень понимания происходящего. Н.Бердяев, "О назначении человека", говорит: "Подставить щеку обидчику можно лишь в порядке благодатном, как духовный подвиг и просветление, как обнаружение силы большей, чем та, которая обнаруживается в физическом насилии над обидчиком, в дуэли". Не ответить на оскорбление может трус, но на более высоком уровне не ответить оскорблением на оскорбление есть духовный подвиг – как понимание, что если человека оскорбили, то он сам виноват, и правильное, разумное действие есть не воздаяние злом за зло, а уменьшение зла, разумное решение конфликта. Остановить подлеца , постоять за себя и других, восстановить справедливость – всегда считалось доблестью и геройством и всегда вызывало уважение. Это есть более высокая ступень по сравнению, например, с трусостью или безразличием. Но еще более высокой ступенью является, как учил Иисус, любить врагов. Желание " не связываться" не есть более высокая ступень, потому что это есть презрение. Врагами считают тех людей, которые приносят неприятности и проблемы. Но проблемы у людей появляются как знак их несовершенства, и проблема указывает на этот отход. Любовь к врагу проявляется на более высоком уровне развития человека.

Человек на любом уровне может поступить разумно, это будет лучшим выходом для него. Иисус просил за своих мучителей: " Отче! Прости им, ибо не знают, что делают" .