Моя мать учила меня не давать лишних советов и не пытаться кому-либо помочь, пока человек сам об этом не попросит. Мне всегда казалось, что это она из вредности. Но, повзрослев, я осознала, что мама всё же была права. И да, она один из самых добрых и сердечных людей, которых я только знала.

Общество говорит, что нужно помогать людям. Я с этим согласна. Считается, будто мы должны безоговорочно стремиться помочь окружающим, причём даже тогда, когда они этого не ожидают. Нет, тут всё правильно, внезапные проявления доброты могут порой изменить жизнь. Тем не менее у монеты две стороны. И вы должны знать, чем может обернуться подобное человеколюбие.

Конечно, не всё так печально, но и далеко не так радужно. И в плохом есть хорошее, и в хорошем - плохое. Хотя помогать людям - не худшая идея, она всё же и не лучшая. Есть три случая, когда лично я склонна отказать в помощи и настоятельно рекомендую вам сделать то же самое.

Не помогайте людям, которые не заслуживают вашей помощи

Не так-то это просто. Нас всю жизнь учили, что надо помогать другим, но теперь забудьте об этом.

Когда вы повзрослеете, то поймёте, что у вас всего две руки: одна - для помощи себе, другая - для помощи другим.

Сэм Левенсон

Эти ребята не понимают, что у меня есть семья, которую нужно кормить, счета, которые нужно оплачивать, срочные дела, с которыми нужно вовремя разобраться. Они не осознают, что потраченное на беседу с ними время мне придётся как-то компенсировать, просиживая за работой до поздней ночи. Раз они не ценят моё время, то и я не собираюсь его на них тратить.

Если людям на вас наплевать, вы не обязаны помогать им. Они этого просто не заслуживают.

Сейчас я просто говорю, сколько стоит час моего времени. Сурово, да, но жизнь стала проще, а я - счастливее. Люди воспринимают меня куда серьёзнее. Если кому-то мои услуги кажутся слишком дорогими, я предлагаю другие способы компенсации потраченного времени.

Правило 1. Никогда не предлагайте ничего безвозмездно.

Правило 2. Никогда не забывайте правило 1.

Люди всегда будут пытаться вас эксплуатировать, если вы им это позволите. Времени на то, чтобы помочь всем, у вас нет. Поддерживайте лишь тех, кто действительно этого заслуживает.

Не помогайте людям, которые не способны оценить вашу помощь

Самая большая моя слабость - мне действительно нравится помогать. Я поддерживаю людей вне зависимости от того, просили они об этом или нет. Такой подход порой может аукнуться самым неожиданным образом.

У одного моего клиента дела шли из рук вон плохо. Мы с командой убили несколько дней на то, чтобы изучить данные с трендами и понять, в чём вообще проблема. Это не было частью нашего задания, поэтому и в счёт не вошло, просто мы искренне переживали за успех клиента. Моя команда обнаружила несколько серьёзных проблем в его бизнес-модели и стратегии. Рассказали ему об этом, а он нас уволил.

Мы сделали работу, выходящую за рамки обязанностей, просто из чувства сопереживания. Мы сказали клиенту вещи, которые он от нас слышать не хотел. Мы потеряли клиента, потому что пытались помочь. Наконец, теперь он нас ненавидит просто из-за того, что мы озвучили своё профессиональное мнение.

Верный способ превратить друга в лютого врага - сказать ему то, чего он не хочет слышать.

Я перестала помогать людям, которые этого не хотят. Минимум драм, максимум времени для себя.

Не помогайте, если не можете сделать это хорошо

Вот это самое важное. Предлагать поддержку, когда вы реально не готовы её оказать, - сразу нет. НЕТ. Я делала так несколько раз, жалею до сих пор.

Однажды мои отец и мать уезжали за границу и попросили меня присматривать за их домом. Я понятия не имела, как поливать цветы. Некоторые я залила, а некоторые пересушила. Когда через месяц родители вернулись, все их растения уже погибли. Не предложи я свою помощь, нашёлся бы кто-нибудь сведущий в этом, а драгоценные цветочки моего папы были бы живы и по сей день. Родители, кстати, запретили мне впредь даже пальцем прикасаться к растениям.

Если хотите помочь, не имея навыков или времени, толку от вашей помощи будет ноль.

Наконец, всё может быть хорошо или плохо. Нам важно найти баланс между этими крайностями. Тщательно всё оценивайте перед тем, как протянуть руку помощи. Не сделаете этого - зря потратите время и деньги, да ещё поставите под удар важные отношения, личные или профессиональные.

Случайный акт доброты может изменить чью-то жизнь, а может её сломать. Будете помогать не тем - упустите шанс поддержать людей, которые этого действительно заслуживают. Прежде чем помочь, думайте.

Если вы думаете, что вы контролирующий человек, то вы хотите, чтобы любая ситуация развивалась так, как вы считаете нужным. Вы можете быть разочарованным, если ваши друзья или коллеги не действуют так, как вы планировали. Если вы хотите контролировать мельчайшие аспекты вашей жизни, расслабьтесь и признайтесь себе, что вы не можете контролировать буквально все. Так вы поймете, что порой отсутствие контроля более эффективно, чем его наличие.

Шаги

Часть 1

1. Перестаньте быть перфекционистом. Контролирующий человек хочет, чтобы все было идеально. Например, вы можете потратить лишний час на проверку отчета, чтобы найти в нем ошибки (причем ошибок там нет). Такое поведение не поможет ни вам, ни кому-либо еще. На самом деле оно только вредит вам. Помните, что перфекционисты – это люди с неким комплексом неполноценности, поэтому откажитесь от желания быть совершенным и живите полной жизнью, а не анализируйте каждую мелочь.

   • Подумайте о том, что желание контролировать людей есть результат вашей низкой самооценки и что людям это вряд ли понравиться.
   • Перфекционизм отнимает у вас время. Проверка отчета один раз – это норма, а вот его проверка 2-3 раза – эта пустая трата времени.

2. Повысьте самооценку. Контролирующий человек думает, что люди не будут общаться с ним, если он не будет давать им советы о каждой мелочи. Возможно, вы полагаете, что если не будете советовать другим людям, как им поступать, то они не будут любить и уважать вас. Откажитесь от такого мышления и подумайте о том, что вы удивительный и достойный человек, которому просто нужно немного отдохнуть.

   • Поговорите с психотерапевтом или близким человеком о ваших проблемах с самооценкой, тревогах или других причинах, лежащих в основе вашего контролирующего поведения.

3. Научитесь справляться с тревожным состоянием. Еще одной причиной контролирующего поведения является тревожное состояние, при котором человек постоянно думает о худших сценариях развития ситуации или напуган неизвестностью. В этом случае научитесь расслабляться и помните, что неизвестность – это еще не конец света. Подумайте о различных вариантах развития событий, а не только о самых плохих.

   • Возможно, у вас уйдет немало времени на то, чтобы научиться контролировать тревожные состояния. Занимайтесь йогой и медитацией, ограничьте потребление кофеина или попытайтесь определить первопричины ваших проблем.

4. Прекратите все время быть правым. Такие люди думают, что они знают лучше всех, как действовать в любой ситуации, или что их мнение является единственно правильным. Попытайтесь понять и принять, что и другие люди бывают правыми в своих действиях и мыслях. Не нервничайте, когда вы не знаете выхода из ситуации или когда у кого-то больше опыта.

   • Не думайте, что произойдет катастрофа, если вы не знаете ответ на какой-либо вопрос, или что люди не будут уважать вас. Наоборот, они не будут относиться к вам хорошо, если вы не будете признавать свои ошибки.
   • Конечно, быть иногда неправым – это не всегда приятно, но это способ доверять людям и показать, что вы всего лишь человек.

5. Принимайте вещи и людей такими, какие они есть (на работе, дома, во взаимоотношениях). Отлично, если вы видите что-то, что нуждается в улучшении, и действуете в правильном направлении, но не стоит пытаться изменить каждую мелочь.

   • Революции устраиваются людьми, которые знают, что и как нужно изменить. Но мы не призываем вас быть Лениным. Просто не пытайтесь «решать» проблемы, которых в действительности не существует.

6. Помните, что иногда отсутствие контроля более эффективно, чем его наличие. Возможно, вы думаете, что детальное планирование проекта или вашей свадьбы без помощи других людей и полный контроль ситуации сделают вас сильным или даже непобедимым. Но, скорее всего, вы будете уставшим и измученным. Поэтому иногда позволяйте другим людям помочь вам или даже взять бразды правления в свои руки.

   • Не делайте все сами – работайте с другими людьми над достижением общей цели или даже позвольте им поработать немного больше вас, а вы сделайте перерыв.
   • Начните с малого. Не нужно передавать всю ответственность за крупный проект другому человеку. Например, начните с того, чтобы позволить вашему коллеге выбрать место вашего совместного обеда.

   Часть 2

   Доверяйте другим людям

   1. Поймите, что другие люди такие же компетентные, умные, трудолюбивые. Конечно, не все их них такие, поэтому, например, не просите вашего ленивого коллегу отредактировать отчет; некоторые люди просто не смогут помочь вам. Но есть много хороших и полезных людей, поэтому научитесь доверять им (чтобы они смогли помочь вам) и позволяйте им принимать собственные решения.

      • Подумайте о чувствах людей, которым вы постоянно советуете, как поступать. Скорее всего, они думают, что вы не доверяете им, потому что считаете, что они не такие умные и компетентные, как вы.

   2. Делегируйте полномочия другим людям. Не возлагайте все обязанности исключительно на себя – так вы превратитесь во властного человека и будете раздражать окружающих. Делегируйте полномочия другим людям, например, вашему коллеге при работе над проектом или вашему другу при организации вечеринки.

      • Научитесь быть скромным, чтобы просить о помощи других людей. Помните, что любому человеку кто-то когда-то помогает, поэтому вы не будете отличаться от других людей.

   3. Слушайте других людей и учитесь у них. Возможно, вы думаете, что вам нечему учиться у других людей, но если вы прислушаетесь к ним, вы обнаружите, что вы ошибаетесь. Вы не можете быть экспертом во всем на свете – всегда найдется человек с большим опытом и знаниями (в определенном вопросе).

      • Не перебивайте людей. Позвольте им высказаться, некоторое время подумайте над сказанным и только потом озвучивайте ваши мысли и идеи.

   4. Позвольте людям быть самими собой. Каждый человек имеет потенциал для развития, но не пытайтесь перестроить человека в того, кого вы хотите видеть. Позвольте людям быть самими собой и действовать так, как они считают нужным, а не в соответствии с вашим образом жизни и мышления. Конечно, если ваш любимый человек делает что-то, что сводит вас с ума, поговорите об этом, но не ждите, что он превратится в совершенно другого человека.

      • Вы можете разговаривать с людьми о возможностях их развития и помогать им в этом, но не стоит пытаться сделать из них других людей.

   5. Зачастую контролирующий человек является подозрительным человеком. Например, если ваш любимый человек не звонит вам каждый час, то вы можете подозревать, что он встречается с другой девушкой. Научитесь ценить и уважать себя, чтобы другие люди испытывали те же чувства по отношению к вам. Если у вас есть реальные причины для подозрения, то это нормально, но если вы их выдумываете, научитесь мыслить рационально и контролировать ваши подозрения.

      • Спросите себя, почему вы подозреваете других людей. Причина в предательстве близкого вам человека или в комплексе неполноценности?
      • Если вы хотите строить здоровые и взаимовыгодные отношения с другими людьми, избавьтесь от вашей подозрительности.

   Часть 3

   Действуйте

   1. Помните, что в определенных ситуациях контроль может быть чрезвычайно полезен. Если ваш ребенок плохо себя ведет, установите правила. Если ваш сотрудник постоянно опаздывает на работу, сделайте ему замечание. Но если контроль не приводит к улучшению ситуации, ослабьте его. Научитесь определять, когда контроль только ухудшает положение вещей, и останавливайте себя.

      • Например, если вы пытаетесь контролировать каждое действие ваших сотрудников, что приводит к их раздражительности и низкой производительности труда, остановитесь. Если ваша подруга в депрессии, потому что она потеряла работу, а вы названиваете ей каждый день и интересуетесь, не нашла ли она новую работу (чем еще больше расстраиваете ее), прекратите так делать.

   2. Расскажите кому-нибудь о вашей проблеме. Поговорите с другом или родственником о ваших чувствах и решимости измениться. Если бороться со страстью к контролю в одиночку, то вы не будете достаточно мотивированы, чтобы действительно изменить ваше мышление. Любовь и поддержка близких людей поможет вам понять, что вы способны измениться.

      • Вы можете еженедельно встречаться с близким человеком, чтобы обсуждать ваш прогресс. Если вы расскажите о ваших намерениях другому человеку, вы будете чувствовать себя подотчетным и более мотивированным к изменениям.

   3. Перестаньте давать советы всем подряд и о каждой мелочи. Даваемые вами советы – это завуалированные команды, раздражающие людей, поэтому избегайте такого поведения и будьте более сдержанным. Если люди просят вас о совете или если вы думаете, что действительно можете помочь, то ваш совет сыграет позитивную роль, но в большинстве случаев воздержитесь от раздачи советов, особенно когда вас не просят.

      • Если вы говорите людям, что вы даете только лучшие советы, то вы заработаете репутацию «всезнайки».

   4. Перестаньте планировать каждую секунду вашей жизни. Контролирующие люди просто помешаны на планировании – они точно знают, когда встать, сколько ложек сахара положить в кофе, в какое время закончить рабочий день и какую одежду надеть. Конечно, важно быть организованным человеком и двигаться в правильном направлении, но лучше оставить некоторое пространство для маневра и признаться себе, что вы не знаете точно, что произойдет в будущем.

      • Например, в выходные попробуйте делать не то, что вы запланировали, а то, что вам хочется. Если вас внезапно пригласили на вечеринку, примите это приглашение.
      • Многие люди планируют свой график, но оставляйте хотя бы 10 часов в неделю нераспланированными. Затем увеличьте эту цифру до 10 часов, а затем до 20. Это поможет вам расслабиться и понять, что жизнь идет своим чередом, даже если вы не планируете каждый ее момент.

   5. Положитесь на волю случая. Контролирующие люди, как правило, не любят спонтанных и неожиданных действий (например, незапланированных поездок), потому что у них есть план и они полны решимости придерживаться его любой ценой. Поэтому иногда полагайтесь на волю случая – будьте сами собой и общайтесь с другими людьми, не зная, что будет дальше.

      • В следующий раз в компании ваших друзей ничего не говорите, когда дело дойдет до принятия решения, что делать. Пусть решает кто-то другой. Вы увидите, что это не так плохо, как вы ожидали!

   6. Будьте более гибким. Может быть, что-то случилось с вашим любимым человеком и нужно перенести свидание с ним на другой день. Для вас это конец света? Возможно, нужно перенести вашу рабочую встречу на вторую половину дня; возможно, ваша сестра нуждается в вашей помощи и никто другой не может сделать это. Научитесь справляться с неожиданностями, которые не вписываются в ваш график, и будьте более гибкими, чтобы не впадать в истерику или ступор, если что-то идет не так, как вы планировали.

      • Чтобы быть гибким, поймите, что несколько часов в неделю, потраченных на незапланированные мероприятия, не будут иметь огромного влияния на вашу жизнь. Так вы почувствуете себя более свободным и открытым для новых возможностей.

Но что это? Где лавры и фанфары? Где благодарная публика, бросающаяся тебе на шею, чтобы расцеловать тебя в обе щеки за только что сэкономленные годы поисков и километры пути? Вместо этого повисшая пауза, свернутый разговор или даже еще хуже гневная отповедь.

И вот ты сидишь непонятый со всем этим бесценным знанием и с сожалением смотришь вслед уходящему другу. Или еще хуже – мужу. И в голове немой вопрос: но ведь я хотела помочь!

Одним словом вы, наверное, уже поняли, что я прекрасно знакома с этой проблемой. И поэтому сегодня я с радостью отвечаю на такой вопрос:

“Алена, доброе утро. У меня постоянно повторяется ситуация – я даю слишком много советов, даю свои друзьям больше информации, чем они просят. Они говорят, что я много говорю, что им делать, сомневаюсь в их возможностях. Но я просто хочу направить и поддержать. Мне сложно ждать, когда у меня спросят совета, сложно дать возможность человеку самому осознать, в чем он нуждается. Что мне стоит практиковать, какую медитацию? Как мне оставаться спокойной и легкой, когда мне говорят, что я перегибаю палку? Благодарю, Таня.”

И прежде всего хочу сказать, КАК Я ТЕБЯ ПОНИМАЮ, Таня 🙂 Но в то же время как сильно мы с тобой ошибаемся, считая, что другим людям нужны именно наши советы. А вот что им нужно на самом деле, и что еще, кроме любви, стоит за стремлением давать советы, в сегодняшнем выпуске видеоблога.

И еще раз хочу подчеркнуть мысль, озвученную в видео-выпуске. О том, что если мы разовьем достаточную веру в себя и любовь к себе, если разовьем мудрость, то станем теми, к кому люди сами приходят за советом.

Перестать давать советы непросто. Чтобы убедиться в этом, попробуйте такую аскезу: в течение 21 дня не давайте никому никаких советов. Слушайте, задавайте вопросы, но не давайте советов. Даже если вы точно знаете, как надо поступить. Даже если вас просят дать совет. Попробуйте задать человеку вопрос, который заставит его задуматься, а не готовое решение. И если у вас это получится, значит вы – человек, к которому другие приходят за советом (или имеете все шансы им стать)!

А вам бывает трудно удержаться от советов? В отношении кого это сложнее всего? И как вы победили эту привычку? Что вам помогло больше всего?

Отличная практика — найти в сети человека, который неправ, собрать волю в кулак и ничего ему не сказать (как написано на картинке). Лично мне действительно понадобится собрать всю волю в кулак, чтобы сдержаться и не дать совет. Тем веселее, что совет этот часто непрошеный.

Весь парадокс ситуации в том, что пытаясь объяснить в таком случае человеку что он неправ, я трачу свое время и силы. А ведь они мне и самому пригодились бы для решения моих собственных вопросов и проблем, для развития, в конце концов. Здесь речь не идет о дискуссиях на профессиональных форумах — это, наоборот, развивает (при правильном применении). Речь идет о «вставлении своих мозгов», раздаче архиполезных и архиважных советов. Которые зачастую никому не нужны, и за которые можно еще и быть посланному — далеко и надолго.

Так нет же! Ежели вижу, что кто-то городит ерунду — мне же обязательно надо наставить его на путь истинный. До даосского монаха мне далеко — тот воспринимает мир таким, какой он есть, и не вмешивается в естественный ход вещей. Да и кто сказал, что человек говорит ерунду? В его личной вселенной это вполне себе истина — да еще и в последней инстанции. Другое дело, что человек способен менять свои взгляды, и то, что вчера казалось ему истиной, сегодня может быть уже чушью. То же самое применимо и к моим взглядам — так какого лешего меня тянет советы раздавать, да на путь истинный наставлять?

Наверное, у психологов даже терминология для этого разработана и причины давно просчитаны и известны. По собственному опыту — в случае, когда кого-то надо наставить на путь истинный, возникает ощущение, что вот без тебя никак. Вот рухнет мир, ежели не вмешаешься и не объяснишь этому человеку, как он глубоко заблуждается. И даже после того, как решил делать эту практику — никому ничего не доказывать — все равно сложно удержаться от соблазнать наставить на путь истинный. Единственное, что помогает — так это вспомнить о своих делах, прежде чем что-то писать. Хорошая табличка была на одной из комнат в одном из офисных центров: «Прежде, чем войти, подумай — а нужен ли ты здесь?» Если вовремя вспомнить об этой табличке — то и охота отвечать пропадает.

Уверен, что для многих людей это не проблема — и им все равно, если кто-то думает иначе. У меня почему-то не так. Догадываюсь, почему. И полагаю, что есть и люди с похожей проблемой. Иначе срачей в комментах бы не было в соцсетях. Наверное, главным образом этот пост для них — любителей поспорить и подоказывать свою правоту. И для себя самого. Чтобы определиться — а оно мне надо?

Похоже, что нет. Кроме случаев, когда человек просит совета. И то — если человек искренен в своей просьбе. Но и даже в таком случае — так ли много у меня свободного времени, чтобы советы раздавать? Как оказалось — нет. Написание обстоятельного совета занимает около 10 минут. Перепалка с идейными противниками — намного больше. А еще ж эмоции! Куда ж без них. И потом ходишь гордый — вот я его как! Эх! И че? Жить лучше стало? Ну ведь нет же. Теперь, когда понимаю, что меня начинает нести, стараюсь закрыть страницу, встать и походить немного. Чаю попить, сосредоточиться на текущих задачах. Помогает. Другой вопрос, что не всегда успеваешь вовремя спохватиться.

Короче, Дзен-практика продолжается. Учимся экономить силы и время. Может кто что подскажет?

Ответ Ольги Юрковской на вопрос: «Как избавиться от настойчивого желания давать бесплатные советы другим людям? Последний раз, когда потратила время на такой совет (по собственной инициативе!) - потеряла в деньгах 5 тысяч рублей, теперь убеждаю себя, что каждый мой бесплатный совет мне обходится в 5 тысяч рублей, годится такой подход?»

Текстовая версия видеозаписи:

Добрый вечер, с вами Ольга Юрковская. У нас сегодня первое занятие цикла «Все, что вы хотели знать о себе, о жизни и о людях», и это занятие с ответами на ваши вопросы. Желательно, конечно, вопросы присылать заранее. Пост для вопросов: https://www.facebook.com/photo.php?fbid=1147822528581165&set=a.333120030051423.93166.100000602878390&type=1&permPage=1

Вопрос: «Как избавиться от настойчивого желания давать бесплатные советы другим людям? Последний раз, когда потратила время на такой совет (по собственной инициативе!) - потеряла в деньгах 5 тысяч рублей, теперь убеждаю себя, что каждый мой бесплатный совет мне обходится в 5 тысяч рублей, годится такой подход?»

Давайте подумаем, зачем вам хочется, зачем вам нужно кому-то дать совет? Какой вы хотите себя почувствовать, когда у вас возникает желание кому-то дать совет?

Из чата спрашивают по прошлому вопросу: «А может, это просто привычка бурно реагировать? Можно же и без этого, просто не привыкли к спокойствию?»

Бесплатная Автоматическая Онлайн-консультация Ольги Юрковской: http://consultation.stressa.net/

Вместо визита к психологу. Попробуйте решить свою проблему САМИ за 60 минут. БЕЗ ДЕНЕГ.