Вконтакте

Одноклассники

Все правильно сказано! 👏 👏 Почему можно (и нужно) рвать отношения с токсичными родственниками. Нет, пожалуй, ничего тяжелее и больнее, чем рвать отношения с кем-то из членов семьи.Считается, что родственные узы должны быть самыми крепкими в нашей жизни. Неудивительно, что когда мы их перерезаем, открываются раны.

Ведь никто не ждёт, что родные причинят такую сильную боль. Наоборот, мы ждём от родных поддержки. Однако некоторые люди по природе своей крайне токсичны, и ничего с этим не поделаешь.

Поэтому от них лучше дистанцироваться. Чтобы избежать психических, физических и эмоциональных травм, иногда лучше ставить себя на первое место. Вот как понять, что вы имеете дело с токсичным родственником:

1. Он вас постоянно осуждает.

Конструктивная критика - это хорошо и полезно. Но постоянное осуждение может серьёзно навредить самооценке.

Т акой родственник всегда найдёт, к чему придраться. Что бы вы ни делали, как бы ни старались, он всё равно вас критикует и унижает. От такого человека надо бежать со всех ног.

2. Он жаждет драм.

Зачем? А ему так захотелось! Теперь он будет вас этим дразнить. Это предательство в высшей степени. Как бы вы ни были близки в прошлом, теперь всякое доверие между вами уничтожено.

3. Сегодня он вас хвалит, а завтра - оскорбляет.

Сначала ваш родственник ведёт себя прилично, достойно, сдержанно и заботливо, а потом оскорбляет вас последними словами. Его цель - усыпить вашу бдительность и заманить в ловушку.

Просто он терпеть не может, когда вы его игнорируете. Поэтому готов на всё, лишь бы взять вас под свой контроль. И он всегда возвращается к манипуляторству.

4. Он появляется, только когда ему что-то нужно.

Токсичный родственник появляется лишь тогда, когда ему от вас что-то нужно. Обычно это моральная поддержка или утешение.

Но как только он получает желаемое, то тут же забывает о вашем существовании. И когда вам понадобится его помощь, вы не сможете на неё рассчитывать…

5. Он никогда не признаёт своих ошибок.

Токсичный родственник никогда не признает, что был неправ, даже если тому есть множество свидетелей. Обычно такие люди используют манипулятивный приём, чтобы вызвать у своей жертвы чувство растерянности и заставить её сомневаться в своей памяти, своём восприятии или даже психическом здоровье.

Таким образом они всегда убеждают вас, что ни в чём не виноваты. Этот приём называется газлайтингом.

Если у вас есть родственник, подпадающий под это описание, скорее всего, это токсичная личность. В конечном итоге общение с ним плохо скажется на вашем состоянии и психическом здоровье.

Поэтому от таких людей лучше держаться подальше. Лучше всего вообще разорвать с ними отношения. Возможно, это будет непросто: всё-таки родственники. Но зато потом вы почувствуете себя свободными и счастливыми! А вам известны такие случаи?

Продолжаю писать и выкладывать свою книгу про "здоровых больных". Остальные записи можно найти по соответствующему тэгу. А в этой главе пойдет речь о наболевшем у многих: об общении с родственниками.

Еще в самой первой главе мы писали, как важно здоровому больному иметь вокруг как можно больше поддерживающих, а не высасывающих энергию людей. Но к сожалению, много времени мы обычно проводим с нашими родственниками, и полностью исключить их из круга общения (даже если они вам отродясь слова хорошего не сказали) бывает сложно. Вы можете от них как-то зависеть, можете жить с ними на одной территории, а можете просто не хотеть рвать с ними отношения, резонно полагая, что хорошие качества у них тоже имеются. К тому же, если вы не научитесь отстаивать себя, то даже если вам удастся сбежать от актуальной родни, в вашей жизни почти наверняка появятся новые близкие люди, которые ровно так же будут доставлять неприятные эмоции. Эти так называемые «одни и те же грабли» или, более красиво говоря, «жизненные уроки» объясняются просто: если мы не знаем, как решить проблему, то на каком-то этапе взаимодействия с новыми людьми она снова нас догонит, потому что действовать-то вы будете по старой, провальной схеме. В общем, стоит постараться все же пройти проблемный этап, но с наименьшими жертвами.

Несмотря на все написанное выше, первый шаг, который вам стоит предпринять — это прикинуть, есть ли хоть малейшая возможность физически отделиться от токсичных родственников, и, если да, воспользоваться ей как можно скорее. Вы ведь все равно будете общаться, но ваше проживание в другом месте сделает и вас менее зависимым, нервным и ранимым, и родных более склонными к компромиссам. Если переехать нет совсем уж никакой возможности, постарайтесь тогда сделать себе личное пространство, где вы сможете оставаться в одиночестве — хотя бы комнату, в которой можно закрыться. Если и с комнатой не сложилось (частый случай при наших жилищных проблемах, когда семья из пяти человек живет в однушке), все равно устраивайте себе сеансы мысленного «отделения» от родственников вообще и вашей с ними ситуации в частности. Отгородиться можно: музыкой в наушниках, прогулками, сидением в ванне, медитацией и т. д. Главная задача — отстраниться, обрести более спокойный взгляд на ваши проблемы, перестать вариться в скандалах, бесконечно прокручивая в голове обидные слова и свои ответы.

Какие-то диалоги с родственниками на «острые» темы можно вести только из состояния, когда вы отдохнули и набрали ресурсов, и у вас есть силы сохранять спокойный тон, слушая несправедливые и нелогичные высказывания, обзывательства, крики, угрозы, шантаж и другие подобные способы, которыми привыкли пользоваться ваши родные, чтобы заставить вас делать то, что хотят они. Не чувствуете ресурсного состояния — ни в коем случае не вступайте в прения, сворачивайте споры, кивайте, уходите, вежливо ссылаясь на плохое самочувствие и пускайте попытки вовлечь вас в ссору мимо ушей. Что же делать дальше?

Итак, первая заповедь: какие бы обиды вы ни накопили, ни в коем случае не создавайте себе из родных образ врага! Это неправильно сразу по нескольким причинам. Во-первых, если родственники — враги, значит вы, соответственно, воин, а вокруг вас — постоянное поле боя (особенно весело, если живете вы все вместе). Нахождение в бесконечном напряжении и вражде вынесет не каждый, а уж здоровому больному войти в такой режим — означает быстро просадить всю свою невеликую энергию до нуля. Дальше пойдет уже депрессия либо различные неврозы: не стоит доводить до этого.

Во-вторых, ваши родственники могут быть в действительности неплохими людьми, которые просто не научились общаться по-другому либо имеют свои психологические проблемы. Конечно, есть и вопиющие случаи, когда в семье были драки, насилие и т. д., это мы не берем. Мы имеем в виду родственников, которые вас все-таки любят, сделали вам много хорошего, но вот именно общаться с ними невозможно. И, кстати, между собой они тоже, скорее всего, разговаривают в той же форме «претензия+шантаж», что и с вами.

Наши родители в большинстве своем относятся к поколению, которое считало, что свои проблемы надо скрывать, своих эмоциональных проявлений — стыдиться (что люди подумают!), а психологи — это либо обманщики, либо «те, кто психов лечат». Так что ожидать от них экологичного общения и саморефлексии с вашей стороны будет по меньшей мере неадекватно. Поймите, что на осине не растут апельсины, и идите другим путем.

Вторая заповедь: изменить взрослого человека нельзя, а вот изменить его поведение лично с вами — можно. Каким образом? Ответ — дрессировкой. Ну, точнее, приемами, которые к ней близки.

Частой ошибкой большинства людей при общении с родными является именно это вот стремление изменить сразу всю бабушку или сразу всю маму без учета ее возраста, характера и особенно желания. Еще большая ошибка — пытаться ЗАСТАВИТЬ родных извиниться за все, в чем, по вашему мнению, они перед вами виноваты. Все-таки искреннее признание своих ошибок сочетается со словом «заставить» примерно никак, и до осознания того, что ты что-то сделал неправильно, надо дорасти морально. К тому же, даже если родные втайне и согласны, что где-то перегнули палку, они ни за что это не признают, если вы будете агрессивно требовать от них покаяния и сатисфакции. Повторяю, сведение счетов — это поле битвы, а не переговоров.

Теперь о «дрессировке». Что тут имеется в виду? Примерно то же самое, что и при работе с собаками или другими животными: на нужное поведение дается положительное подкрепление, на ненужное — отрицательное (отсутствие лакомства, разрыв контакта, строгий холодный голос). Но сразу поведение животного не меняется — оно должно твердо понять, что никакие капризы не пройдут и никаких поблажек не будет: подал лапу — дали сахар, не подал — хоть скули, хоть лай — никакого сахара не будет.

Если рассмотреть ситуацию с такой примитивной точки зрения, сразу будут видны параллели и с человеческим общением. Ваши родные привыкли много лет вести себя определенным образом: например, скандалить, шантажировать или угрожать, когда хотят чего-то от вас добиться. Это поведение мало того что привычное, оно еще и прекрасно подкреплено вашей же, между прочим, реакцией, вашими действиями.

Посудите сами: если бы вы в ответ на мамин шантаж «он тебе не пара, немедленно бросай его или ты мне больше не дочь» плакали, скандалили, но все же расставались с «неугодным» мужчиной, то зачем же маме переставать вас шантажировать? Ведь действует же, она получает свой «сахар»! Если бы вы, хоть и с ворчанием, не срывались с работы каждый раз, когда у бабушки «инсульт, инфаркт и сердечный приступ» (а на самом деле ей просто скучно), то она бы прекратила подобные звонки, но вы ведь приезжаете… Вот и бабушкин «сахарок». Если вы кричите, плачете до головной боли, но все равно едите то, что не хочется (мама обидится), живете не так, как вам удобно (папа разнервничается), даже носите не то, что вам нравится, а то, что «одобряют» родные — вы сами регулярно и планомерно даете им «сахарок», положительно подкрепляете их неправильное поведение! И не надейтесь, что они вас «пожалеют», «раскаются» и проч. - собачка тоже может скулить, когда вы на нее ругаетесь. Однако сахарок-то она уже скушала.

Заповедь третья: если хотите что-то изменить, вы должны сделать старые способы влияния на вас неэффективными. Буквально. Раньше вы срывались по первому звонку — а теперь не срываетесь. Раньше вы надевали то, что сказали — а теперь не надеваете невзирая ни на какие обиды. Раньше вы отменяли поездку за границу, потому что мама считает, что кругом одни террористы — а теперь все равно уезжаете, невзирая на слезы, крики, обмороки и все, что еще устроит вам родня в попытке вернуть старые привычные бразды правления вами.

Да-да, приготовьтесь: легко вам не будет. В первое время противодействие усилится. Возможно, вы не только услышите невиданные выражения, но и увидите несколько почти настоящих сердечных приступов и обмороков. Однако хорошая новость в том, что это очень быстро прекратится, как только родные убедятся, что вас этим не возьмешь. Но потерпеть период усиления обязательно надо, и ни в коем случае нельзя показывать, что старые способы обращения с вами остались хоть насколько-то эффективными. Если дадите слабину — начинай все с начала.

Оставаться стойким и трезвым под таким натиском вам поможет такой прием: представьте на месте ваших родных беспомощных капризных детей. Так оно, в общем, и есть, поскольку крик, угрозы и истерики — это детское поведение, когда ребенок напуган и беспомощен. Взрослый при таком раскладе — это вы, а не ваши истерящие родные. И, как разумный взрослый, вы не купите трехлетнему ребенку дорогущую игрушку или вредную еду только потому, что он упал на пол, стучит ногами и орет. Значит, и на шантаж не поддадитесь.

Заповедь четвертая: показывайте родным новые способы взаимодействия с вами вместо старых. Это, кстати, очень важный пункт, поскольку часто человек находится в иллюзии, что родные откуда-то должны сами догадаться, как с ним правильно обращаться. В результате родные, потеряв старые рычаги и не находя новых, могут с отчаянья вытворить что-нибудь совсем несусветное вплоть до попыток самоубийства (хотя, конечно, скорее демонстративных, чем настоящих). Когда вы отказываетесь «правильно» реагировать на старые приемчики, они испытывают ужас и фрустрацию, потому что чувствуют, что с ними разрывают контакт, а они беспомощны и ничего не могут сделать. Поэтому стоит, не доводя до крайности, сразу же показывать новые способы обращения с собой.

Например, если мама достала вас контролирующими звонками по семь раз в день, плохой идеей будет сказать «не звони мне» и больше вообще не подходить к телефону. Лучше выбрать какие-то дни, когда вы и правда будете не против с ней поболтать, и так и сказать: «Мама, завтра и послезавтра я подходить к телефону не буду, потому что не могу больше отвлекаться от работы, а вот в субботу с удовольствием с тобой поговорю». И соблюдать то, что сказали.

Если ваша бодрая скучающая бабушка придумывает себе новые и новые болезни, чтобы вы приезжали к ней каждый день, скажите ей: «Бабушка, в такие-то дни я приезжать не смогу. Если ты считаешь, что у тебя что-то серьезное, я могу вызвать тебе скорую или заплатить за врача, который назначит лечение. Сама же я смогу приезжать только по четвергам. Но в выходные мы можем созвониться и поболтать с тобой».

Если ваш папа угрожает сердечным приступом «от нервов», когда вы уезжаете одна на отдых, скажите: «Папа, я очень расстроюсь, если у тебя правда случится сердечный приступ. Но это твоя жизнь, и я не могу тебе помешать, если ты сам захочешь довести себя до такого. Я все равно поеду. Поэтому надеюсь, что ты будешь поменьше нервничать, а я буду тебе звонить или писать каждый день».

Если ваша мама, бабушка папа или другой родственник привык разговаривать с вами в оскорбительном тоне, не молчите и не обижайтесь, как обычно, а скажите: «Если ты будешь со мной разговаривать так-то и так-то, мне придется уйти (повесить трубку). Говорить дальше в таком тоне я не буду. Если ты согласен обойтись без выражений (не оскорблять меня, говорить спокойно), я с тобой с удовольствием побеседую, а сейчас — извини, нет». И, соответственно, класть трубку или уходить: разрыв контакта вообще самое тяжелое и самое эффективное средство воздействия на людей.

И так далее и тому подобное. Не вырывайте у родных из рук бразды правления, наоборот, покажите, что при их вменяемом, не оскорбительном поведении вы даже более охотно, чем раньше будете с ними разговаривать и проводить время.

Заповедь пятая: вам будет гораздо легче, если вы разделите зоны ответственности и уберете иллюзию собственной всесильности. «Какая там всесильность, - можете возразить вы, - я чувствую себя совершенно разбитым и беспомощным, когда на меня нападают собственные родители!» И тем не менее. Смотрите, в чем это заключается.

К примеру, вы собрались-таки полететь за границу и объявили об этом родным. Мама тут же обиделась, что вы не посоветовались с ней в выборе места, и закатила скандал, что вам на нее плевать и вы ее не цените. Папа нашел все негативное, что случилось за последние сто лет в стране, куда вы едете, потом напомнил, что у него больное сердце, и сказал, что если вы посмеете полететь, с ним точно случится инфаркт. Так что, если вы не хотите его смерти и клейма неблагодарной дочери от матери, вы, конечно же, должны остаться дома…

И вот здесь самое время разделить зоны ответственности. Первым делом вспомните, что не только вы тут взрослый человек — ваши родители тоже уже лет сорок как совершеннолетние, взрослые люди. А взрослый тем и отличается от ребенка, что способен брать на себя ответственность за свои поступки и желания. То есть, как бы дико для вас поначалу это ни звучало, гипотетический инфаркт вашего папы — это полностью его ответственность. Потому что если он захочет его себе заработать — ни вы и никто другой его не остановит. Аналогично с мамой — если она захочет на вас обидеться и не спать ночами, перебирая в голове передачи про террористов — она это сделает. Но ЛИЧНО ВЫ за это не отвечаете, как не отвечаете за погоду за окном.

Поймите, что ваша мнимая вина перед «страдающими» родными строится именно на иллюзии своей всесильности: то есть не только родные уверены, что они могут управлять вами, но и вы, в свою очередь, уверены, что можете управлять ими!

Вы по-настоящему считаете, что можете, отменив поездку, прекратить мамины обиды? Но она обижается постоянно и не только на вас! Вы действительно думаете, что так всесильны, что можете предотвратить папин инфаркт? Но ведь папа кричит и нервничает постоянно, не только из-за вас, а из-за любого пустяка, и постоянно же хватается за сердце! Заболеть на нервной почве или нет, умереть «от горя» или нет, обижаться или нет — полностью и целиком их ответственность и воля. То есть ваш поступок, даже такой «ужасный», как заграничная поездка, на самом деле имеет на жизнь ваших родных МИНИМАЛЬНОЕ ВЛИЯНИЕ!

И еще надо твердо помнить следующее: люди себе не враги (исключение — те, у кого есть диагностированные психиатрические проблемы). Любой нормальный человек, увидев, что его попытка надавить на эмоции провалилась, вовсе не умрет от горя, а просто перестанет себя накручивать, ибо бесполезно. Не считайте своих родных настолько ненормальными, чтобы они не могли проследить такую очевидную логическую цепочку. Опыт многих людей, полностью перестроивших отношения с родственниками, говорит как раз об обратном.

Распишем еще раз стратегию поведения с токсичными родными по пунктам:

1) Как можно сильнее психологически отделиться, чтобы набраться сил для спокойного тона и взгляда «сверху», вступать в споры только в ресурсном состоянии.

2) Использовать приемы «дрессировки»: положительно подкреплять только тот стиль поведения с вами, который вас устраивает. Родные должны твердо усвоить: старые способы влияния больше не эффективны, и применяя их, они не добиваются ничего. Показывайте сами, как с вами обращаться новым, более нормальным способом. Когда они пытаются этот новый способ использовать, давайте положительное подкрепление.

3) Относиться к родным в момент, когда они на вас давят, лучше как к капризным детям, чем как к кровным врагам, потому что последнее очень выматывает и не дает нужной отстраненности и взгляда сверху на проблему.

4) Но при этом помните, что они все-таки взрослые, а взрослый человек сам ответственен за свою жизнь и свои реакции: отбросьте иллюзии всесильности, не думайте, что вы судьбоносно влияете на родных тем, что не слушаетесь их. Это в действительности не так: они сами выбирают способ реагирования. Также не считайте их сумасшедшими, если у них нет диагноза и они прекрасно работают-общаются с начальством-властями и др. Значит, себе они вреда приносят наверняка меньше, чем вам.

Совместные праздники и поездки на шашлыки, отдых большой семьёй у моря и встречи в кафешках. Такие симпатичные картинки рисует наше воображение в ответ на фразу «семейные встречи».

Однако далеко не для каждого такие ассоциации являются нормой и связаны именно с воспоминаниями о родственниках. Сколько переживаний бывает у нас в те моменты, когда нам приходится общаться с нашей роднёй: упрёки и непонимание, злые шутки и недовольство нашим образом жизни.

Те, кто попал в ловушку «родных не выбирают», только и делают, что сталкиваются с проблемой выбора. Как поступить? Изменить себе и позволить продолжать разрушать собственную жизнь или установить границы и сказать «нет» своим близким.

Общественное мнение довлеет над нами гораздо больше, чем мы решаемся себе в этом признаться. Как отказаться от семейного торжества, даже если знаешь, что оно опять закончится скандалом и слезами? Что скажут знакомые, если ты перестанешь общаться с тётей или не ответишь больше на звонки двоюродной сестры?

То, что мы можем позволить себе в отношении знакомых, мы безумно боимся применить в том случае, если нападающий на нас «враг» скрыт под маской близкого человека.

Как отличить настоящую заботу о нас от жестокого психологического насилия? И что делать в том случае, если мы понимаем, что наши родственники явно проявляют себя, как агрессоры и манипуляторы, а не просто любящие эмоциональные люди?

Как распознать токсические отношения?

Такие отношения, которые никого не делают счастливым, не обогащают духовно и приносят скорее вред, нежели пользу, с большой вероятностью можно назвать токсическими . Подобное взаимодействие ведёт к психологическим проблемам, усугублению их вплоть до психических расстройств и физических недугов.

«Токсический » трактуется, как « ядовитый, отравляющий » . Отношения подобного рода приносят дискомфорт и неудовольствие в целом, а также эмоциональную боль, длительное восстановление, психологическую травму, обиды, гнев, ощущение пустой траты времени и прочие неприятные последствия.

Обычно мы с лёгкостью распознаём попытку втянуть нас в разрушающие отношения, если речь идёт о наших приятелях и знакомых, но мы до последнего не позволяем себе допускать даже мысли о том, что толкать нас на путь страданий могут наши близкие люди.

Так что начинать поиск выхода из токсических отношений следует с признание того, что они таковыми являются.

Под какими масками скрывают токсическое поведение наши родственники?

— я помогаю тебе с детьми и под этим девизом я несу с собой критические высказывания (которые не стесняюсь озвучивать даже в присутствии твоих детей), распространяю сплетни про твою жизнь в среде общих знакомых и навязываю свой, «единственно правильный», образ жизни;

— я забочусь о твоём здоровье , что позволяет мне и прочим родным ограничивать твою свободу, контролировать каждый шаг, подключать к обсуждению плана действий знакомых медиков и просто неравнодушных людей, попутно посвящая всех любопытных в подробности особенностей твоего организма;

— я вижу, что твой супруг тебе не подходит , поэтому буду сообщать тебе о каждом его недостатке и проступке, критиковать всё, что я считаю неправильным в его поведении, пока наконец не испорчу ваши отношения окончательно (ну или хотя бы не зароню зерно сомнений в твою голову);

— я критикую тебя, чтобы ты стала лучше, но пока ты десятилетиями никак не приближаешься к намеченному мной идеалу, я буду применять всё более изощрённую критику, чтобы сподвигнуть тебя на великие дела;

— я учу тебя воспринимать эту жизнь с юмором, а чувство юмора невозможно развить без колких замечаний, саркастических острот, постоянного высмеивания твоих оплошностей и странностей и поддержки прочей родни в нелёгком деле по формированию таланта «не обижаться на шутки»;

— я могу себе позволить говорить тебе всю правду, а правда невозможна без жёстких и порой жестоких слов, безапелляционных умозаключений и игнорирования чувств другого человека;

Что можно предпринять?

Прежде, чем что-то предпринимать в отношении выхода из создавшейся ситуации, необходимо дать самому себе разрешение на активные действия. Ведь самое сложное в противостоянии токсичным родственникам - это как раз наличие прочной связи между вами и то чувство вины, которое возникает у вас в случае сопротивления.

Увеличение дистанции и расстановка границ. Пожалуй, это первое с чего стоит начать. Как говорится, «большое видится на расстоянии», так что в данной ситуации расстояние может помочь тому, чтобы выкроить время на переосмысление и размышление.

Если ваши близкие приходят со своими ключами к вам домой, меняют расстановку мебели по своему усмотрению, продают вещи из вашего дома, привозя взамен те, которые считают нужными, - расстановка границ вам просто необходима.

Тоже самое можно сказать и о неусыпном надзоре за вами с помощью телефона, требованиях звонить по несколько раз в день и отчитываться обо всех своих действиях, покупках и планах.

Иногда стоит отстраниться, чтобы заметить, что вы не распоряжаетесь своим личным временем, следуя требованиям посидеть с племянниками, посетить все общие праздники и выезды, сделать закупки продуктов для всех пожилых родственников и отвезти на машине каждого, по указанному им адресу.

Начиная с ограничения количества звонков по вопросам своих родственников (учитываются как входящие, так и исходящие звонки), следует плавно переходить к сокращению количества встреч, приносящих вам эмоциональную нестабильность и психологические травмы. После чего уже можно набраться мужества и озвучить свои условия и правила общения, равно как и обозначить собственное право на отказ в той или иной просьбе.

Мой дом - мои правила. Этот закон работает в отношении любых гостей, переступающих порог вашего дома. Если вы уважаете традиции, правила и вкусы ваших близких, вы вправе ожидать от них ответного уважения к вашему образу жизни.

Даже если ваш дядя именитый дизайнер, он не может менять интерьер вашей квартиры только потому, что старше вас и лучше разбирается в цветовых решениях. И попросить дедушку не курить у вас в гостях - это не значит не уважать старших и оскорблять их чувства, ведь вы не запрещаете ему делать это в вашем присутствии на его собственной кухне.

Сложнее придерживаться собственных правил проживание, если вы делите жилое помещение с другими родственниками, которые так же являются хозяевами вашего общего дома. Однако, кроме постоянных компромиссов и попыток договориться, вы всё же каким-то образом разделяете пространство в вашем доме, так что в любом случае у вас есть собственная комната (или её часть), где только вы являетесь главнокомандующим.

Даже если сестра пригласила бабушку на чай в ваш общий дом, вы не обязаны менять свои планы только потому, что это родственник, которого вы тоже знаете. Если вас объединяет общее бытовое пространство - это ещё не значит, что вы обязаны выполнять то, на что не давали своё согласие заранее.

Обиды и манипуляции. Будьте готовы к тому, что как только токсичные родственники поймут, что вы пытаетесь оказать сопротивление и выйти из под контроля, они начнут применять самое сильно действующее оружие: слёзы, упрёки в неуважении к близким, угрозы заболеть и даже уйти из этой жизни навсегда.

Фразы из категории: «ты совсем не любишь своих родных», «как у тебя язык поворачивается говорить такое», «вот доживешь до моих лет…» и прочие из этого репертуара вы будете слышать гораздо чаще. Но если подготовить себя к тому, что без кризиса не выстроить новых отношений - вам удастся это пережить.

Возможно, некоторые родственники действительно уйдут из вашей жизни, но если те тёплые чувства, о которых они столько говорят, действительно удерживают связь между вами, через какое-то время они вернутся, чтобы обсудить новые правила взаимодействия.

Иногда случается так, что без выполнения ранее отведённой нам роли мы перестаём представлять ценность для наших близких. В таком случае, если мы действительно больше не в силах играть надоевший репертуар, придётся смириться с тем, что кто-то из них будет гораздо реже появляться в нашей жизни.

Что точно не работает.

В попытке всем угодить и избежать конфликта мы можем пытаться применять «щадящие» методы противостояния, которые практически никогда не приносят ощутимого эффекта:

— если я буду вести себя вежливо, мои близкие тоже пойдут мне на встречу (не работает, потому что те, кто привык думать об интересах других и так уже проявил бы свою эмпатию, а тот, кто не хочет замечать своего поведения либо не тактичен и нуждается в прямом разговоре, либо агрессор и манипулятор, для которого ваша вежливость удобна и равна слабости и готовности подчиняться);

— если я пожалуюсь кому-то из близких, они решат проблему с токсичным родственником за меня (чаще всего - не решат, так как либо не захотят потом оказаться «крайним», либо сами страдают от его нападок и не умеют защищаться, а может быть просто не считают нужным опекать взрослого человека);

— если я буду искать благовидные предлоги, чтобы не общаться - это поможет избежать конфликта (не поможет, а только отсрочит момент прямого противостояния, потому что ни один токсичный человек не позволит, чтобы его долго игнорировали).

Ради чего мы страдаем?

Не всегда именно боязнь обидеть близких заставляет нас терпеть рядом токсичных людей. Если мы получаем вторичные выгоды от подобного общения в виде материальных благ, ожидаемого наследства, одобрения родных, помощи с детьми или решения бытовых проблем, мы можем намеренно вступать в разрушающие нас отношения.

Главное в принятии подобного выбора чётко осознавать, что является приоритетным именно для нашей личности. Ведь может случиться и так, что пока мы терпим психологическое насилие в ожидании обещанной квартиры, мы можем лишиться своего супруга, потерять уважение собственных детей и стать злобной неврастеничкой.

Уважение людей друг к другу строится на взаимном стремлении видеть перед собой личность с её особенностями, правом на непохожесть, целями и мечтами. И ни родственные связи, ни благие намерения, ни накопленный опыт не дают нам права переделывать другого по своему заготовленному образцу.

Экология сознания: Психология. Порою то, что вы якобы «семья» значит лишь то, что вы несете в себе какую-то общую часть генетического кода. И больше ничего.

Семья, дом, родные люди - все это должно быть нашей безопасной гаванью вдали от бурь нашей беспокойной жизни. Однако порою именно наша семья разбивает нам сердце так, как это не сможет сделать никто другой.

Все мы знаем, что если наш друг, парень или девушка оказались «токсичными», то проще с ними просто-напросто порвать, и вы наверняка читали множество советов о том, как это лучше сделать…

Но как поступать, если «токсичным» оказывается человек, с которым вас, к сожалению, связывают родственные узы?

Не всегда наша семья - это наш «дом»

В подобной ситуации мы зачастую просто не может развернуться и уйти прочь, оставив такого родственника за спиною. Или же мы чувствуем, что не хотим этого делать… ну, или, к примеру, что так поступать не подобает.

Так что же нам делать, когда близкий родственник буквально отравляет наши жизни своей явной токсичностью?

Как нам поступить с нашими чувствами долга, смятения и предательства, и как склеить осколки разбитого сердца?

Во-первых, примите тот простой факт, что далеко не каждая семья здорова во всех смыслах этого слова, не на каждую семью можно в любой момент положиться, и не всегда наша семья - тот «дом», в который можно вернуться.

И далеко не каждая нить, связующая семью воедино, соткана из взаимного уважения, любви и поддержки. Порою то, что вы якобы «семья» значит лишь то, что вы несете в себе какую-то общую часть генетического кода. И больше ничего. И, как и прочие окружающие нас люди, некоторые члены нашей семьи помогают нам воспарить к небесам, а некоторые - вбивают по уши в землю.

Во-вторых, вы должны понять, что токсичный член вашей семьи может всего лишь находиться на сложном отрезке жизненного пути. Он может быть болен, очень чем-то обеспокоен, а возможно, ему просто самому недостает любви и эмоциональной поддержки. И в таких случаях, возможно, именно вы окажетесь тем человеком, который сможет его выслушать, поддержать, и который сможет о нем позаботиться (хотя какой бы ни была причина происходящего с ним, вам все равно стоит научиться защищаться от его токсичного поведения).

Помните, что, хотя каждый «токсичный» родственник - уникальная личность, и вполне возможно, что в каждом случае вам придется искать к нему индивидуальный подход, есть несколько вполне универсальных принципов, которые вам стоит запомнить ради вашего же собственного блага:

1. Токсичный родственник может и не быть плохим человеком, но он вполне может оказаться не тем человеком, с которым стоит проводить много времени на регулярной основе.

Не все токсичные семейные взаимоотношения инициируются людьми, которые делают это специально, чтобы вам навредить. Некоторые из них могут включать людей, которые действительно о вас заботятся - людей, намерения и помыслы которых чисты, как свежевыпавший снег, но вот методы их воплощения в жизнь оставляют желать лучшего, и само нахождение рядом с такими людьми заставляет вас жертвовать собственным счастьем и благополучием.

И потому, как бы нам это ни было тяжело, нам приходится отстраняться от подобных доброхотов - хотя бы настолько, чтобы у нас было место для того, чтобы вздохнуть. Вы просто не можете себе позволить каждодневно заниматься саморазрушением ради кого-то еще.

Вы должны поставить собственное благополучие на первое место. И если для этого придется проводить с кем-то их родственников меньше времени, любить кого-то из них на расстоянии, а то и вовсе отстраняться от ситуаций, находиться в которых вам слишком тяжело - у вас есть на это полное право. Хотя бы ради сохранения собственного душевного здоровья.

2. Токсичные люди очень часто умело скрываются за пассивной агрессией. Пассивно-агрессивное поведение может принимать многие формы, но в общем и целом может быть описано в качестве невербальной агрессии, проявляющейся в негативном поведении.

А если сказать простыми словами, то это когда кто-то вместо того, чтобы напрямую сказать вам, как он себя чувствует, дает вам это понять непрямыми - и очень раздражающими - способами. Вместо того, чтобы напрямую сказать, что их выводит из себя, он находит множество способов «уколоть» вас, пока вы не обратите на него внимание. И, скорее всего, тоже выйдете из себя. Являются ли подобные взаимоотношения токсичными? Несомненно.

Ведь они прежде всего показывают, что этот человек считает, что не может себе позволить прямо сообщить вам о том, что его беспокоит. Помните - большинство разумных человеческих созданий не будут видеть ни малейшей причины для пассивно-агрессивного поведения в отношении вас, если будут знать и чувствовать, что могут безо всякой опасности прямо сказать все, что думают.

Другими словами, у них не будет нужды скрывать свои чувства за пассивно-агрессивным поведением, если они будут чувствовать, что их не будут осуждать или критиковать за их образ мыслей. Так что постарайтесь дать понять вашим родственникам, что вы примете их такими, какие они есть, что они вовсе не обязательно должны разделять ваши идеи и мнения, но вам бы было приятно, если бы при случае вы могли бы рассчитывать на их поддержку.

И если вы им не безразличны, то вы, скорее всего, ее получите - и уж во всяком случае они будут готовы пойти на компромисс.

Ну а если они откажутся, и продолжат вести себя пассивно-агрессивно, что ж - вы всегда сможете отстраниться от них на должное расстояние. Эмоциональный шантаж - не тот шантаж, которому стоит подчиняться.

3. Они непременно постараются подчинить вас своей воле - если вы им это позволите. Все мы слышали о школьных хулиганах и их издевательствах над более слабыми или добродушными учениками, но токсичные родственники порою могут быть во много крат хуже этих хулиганов.

Издеваться над другими людьми - плохо. Все, точка, и никаких «но»! Ни у кого нет и не может быть права оскорблять и унижать другого человека, как личность. Однако, к сожалению, есть люди, которые просто не могут быть счастливы, пока не втопчут чье-то самоуважение в грязь. И вы должны научиться противостоять этим пакостникам.

Набраться решимости для этого.

Не давайте им спуску.

Запомните - никто не в силах заставить вас почувствовать себя ничтожеством, если вы сами не наделите его этой силой.

Да, для того, чтобы противостоять врагам, нужна большая храбрость, и еще большая - когда эти враги оказываются твоими приятелями и родственниками.

К сожалению, порою мы находим людей, получающих удовольствие от эмоционального насилия, в самых неожиданных местах. Обращайте внимание на то, как к вам относятся близкие люди, и старайтесь замечать их подколки - даже если, как вам кажется, они вполне безобидны. И если они перестают быть безобидными, пресекайте их безо всякой жалости.

Да, от родственников можно стерпеть многое - но не то, что ставит под угрозу саму целостность вашей личности.

4. Делать вид, что токсичное поведение родственника вполне нормально - ненормально.

Если вы не будете отстаивать свои интересы, то сами того не заметите, как токсичные родственники начнут использовать свой тяжелый характер для того, чтобы выбивать для себя особое отношение с вашей стороны. И вы будете идти у них на поводу просто потому, что, ну… будет проще просто сделать то, чего они от вас хотят, чем вступать в очередную перепалку. Но это неправильно.

Облегчая себе жизнь в краткосрочной перспективе, вы делаете ее безрадостной на куда более длительный срок. Если вы вознаграждаете токсичных людей за их поведение, они не изменятся. Никогда.

Именно поэтому мы советуем вам собрать свою волю в кулак, и раз и навсегда понять, что вы не должны быть ни у кого на побегушках. Хватит ходить вокруг этих людей на цыпочках, и раз за разом находить оправдания их неизменно мерзкому поведению.

Постоянные эмоциональные сцены, полные негатива - не то, с чем стоит мириться на постоянной основе. И если кому-то из вашей семьи уже перевалило за 18 лет, а он все еще не научился вести себя как разумный и ответственный взрослый человека (хотя бы большую часть времени), значит, пришло время дать ему отпор, и начать отстаивать собственный интересы.

5. То, что они живут только сегодняшним днем, вовсе не означает, что вы должны поступать так же. Не забывайте заботиться о себе. Если так сложилось, что вы вынуждены жить или работать с токсичным человеком, постарайтесь позаботиться о том, чтобы у вас всегда было достаточно времени для того, чтобы побыть наедине с собою, отдохнуть и восстановить силы.

Если вам приходится постоянно воплощать собою роль собранного и разумного совершеннолетнего человека, вы прекрасно знаете, как это может выматывать, и если вы не будете осторожны, токсичность вашего окружения может заразить и вас.

Токсичные родственники вполне могут лишить вас сна, заполнив ваш разум постоянными сомнениями, мыслями и вопросами: «А так ли я прав, как мне кажется? Может, я действительно плохой человек, и у них есть причины меня презирать? Как они вообще могут так поступать? Мне так больно и обидно!» И весь этот водоворот дурных мыслей может крутиться в вашей голове неделями, месяцами и даже годами. Порою именно этого токсичные люди и добиваются.

Они хотят довести вас до безумия, чтобы после выставить именно вас «плохишом», ведущим себя нерационально. Порою токсичные люди просто не понимают, почему они чувствуют себя именно так, как чувствуют, не в силах заглянуть ни на волосок дальше своих собственных эмоциональных потребностей… и это в конечном итоге выплескивается в виде токсичного общения и поступков. И раз уж вы не в силах контролировать их поступки, вам остается одно - заботиться о себе. Заботиться во всех смыслах этого слова, хотя бы для того, чтобы иметь возможность сохранять концентрацию, душевное и физическое здоровье, и способность быть позитивными даже тогда, когда вас окружает негатив. Здоровый сон, медитации, молитвы и регулярные спортивные упражнения могут творить в этом отношении настоящие чудеса.

6. Если их эмоциональное насилие перерастает в физическое насилие - принимайте меры. Немедленно! Если вы пережили физическое насилие со стороны одного из членов вашей семьи, и попытались наладить с ним отношения…

Если вы попытались понять и простить, несмотря на то, что случившееся отравило вашу жизнь, проявляясь в всплесках токсичного гнева…

Если вы провели долгие годы, цепляясь за веру и доверие, зная в глубине сердца, что ни того, ни другого вам уже не вернуть, что любовь ушла навсегда…

И в особенности, если вы однажды встали на чью-то защиту, отвлекая всю тяжесть насилия на себя, и спасая несчастную жертву…

Что ж, тогда вы настоящий герой! Но теперь пришло время позаботиться о своем будущем. Скажите себе «Хватит»! Если у кого-то из взрослых членов вашей семьи постоянно чешутся кулаки - он нарушает закон, и должен получить все, что ему по этому самому закону причитается.

7. Не ищите истоки чужого токсичного поведения в собственных поступках. Дело вовсе не в вас. Помните это.

Как правило, токсичные члены вашей семьи постараются «перевести стрелки» на вас, намекая, что в сложившейся ситуации виноваты вы, что это вы что-то делаете не так. И поскольку очень многие из нас очень даже склонны к самобичеванию и обвинению себя самих во всех смертных, грехах порою даже намек на то, что мы сделали что-то не то, может надолго вывести нас из равновесия и поколебать нашу решимость. Не позволяйте этому случиться с вами.

Помните, если вы не принимаете все происходящее вокруг вас на свой счет, вы обретаете невероятную свободу. Большинство токсичных людей проявляют свое негативное поведение в отношении не только вас, но и всех остальных людей, с которыми они имеют дело. И даже если ситуация кажется глубоко личной, даже если вы чувствуете, что не в силах мириться с выслушанными оскорблениями, скорее всего, вы тут на самом деле совсем ни при чем. То, что эти люди говорят и делают, и высказываемые ими мнения целиком и полностью основаны на их собственном раздутом эго.

8. Если вы начнете ненавидеть токсичных людей за то, что они такие, какие есть, это лишь сделает вашу жизнь еще более токсичной.

Как однажды сказал Ганди, «Если следовать принципу «Око за око», вскоре весь мир окажется слеп». Неважно, насколько гадко себя ведет ваш «токсичный» родственник - не позволяйте вашему сердцу заполниться ненавистью. Сражаясь с ненавистью с помощью ненависти, вы лишь приумножаете ее.

Недаром в старой пословице говорится, что тот, кто решился встать на путь мести, должен копать две могилы - не только для врага, но и для себя. Оставьте многолетние обиды токсичным людям, тем, кто считает, что все окружающие вечно им что-то должны. А себе возьмите прощение - то, что выбирают люди, достаточно умные и сильные, чтобы двигаться дальше. Знайте, самая лучшая месть обидчику - это не превратиться в его копию. Лучшая месть - это прожить свою жизнь в свое удовольствие, так, как вы считаете правильным.

9. Люди могут измениться, и некоторые токсичные семейные отношения еще можно исправить.

Практически в любых семейных взаимоотношениях случаются ссоры и сложные ситуации - и важно понимать, что даже если вы утратили доверие к другому человеку, вы еще вполне можете его вернуть, если только вы готовы работать над тем, чтобы перерасти эту ситуацию, вместе. Сообща.

Более того, порою именно тогда, когда вам кажется, что когда-то незыблемая скала, на которой стояли ваши отношения, рассыпается в пыль, у вас появляется неоценимая возможность перестроить эти отношения с нуля, избавившись в них от того негатива, который в конечном итоге и привел к нынешней ситуации.

Да, это будет непросто, и на это понадобится немало времени. Возможно, вам даже захочется опустить руки и сбежать куда-нибудь подальше, уверив себя, что эти отношения уже никак не восстановить. Но если вы по-настоящему поймете, что уровень доверия в любых, даже самых лучших отношениях, за человеческую жизнь может несколько раз как взмыть к небесам, так и опуститься ниже уровня моря, вы с куда большей вероятностью найдете в себе силы не сдаваться, идти вперед, и, в конечном итоге, победить.

Но это возможно, если над этим будут работать двое . Вам не справиться с этим в одиночку.

10. К сожалению, порою все, что нам остается - это тихо уйти. Ведь это ваша жизнь, и не стоит ее тратить на безнадежные случаи. Возможно, вы никогда не сможете взять под контроль все то, что токсичные родственники делают с вами, но лишь вам решать, хотите ли вы терпеть это и дальше.

Вам решать, впускать ли поступки и мнения других людей в свой разум и сердце. И, наконец, вам и только вам решать, с кем войти в завтрашний день, а кому место лишь в вашем прошлом. В идеальном мире мы смогли бы нормализовать свои отношения со всеми токсичными членами нашей семьи, смогли бы исцелить их от того, что отравляет их и вашу жизнь - да вот только мир далеко не идеален.

Так что не бойтесь вкладывать время и усилия в семейные отношения, чтобы не дать им разлететься на части, но если вы понимаете, что ваши усилия ни к чему не приводят - поступайте в своих интересах, и не тратьте силы напрасно. опубликовано . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта .